My name is 김유리. 빛날 유(釉), 이로울 리(利)를 쓴다. 할아버지와 아버지께서 지어주신 이름인데, 사실 ‘유리’라는 이름을 먼저 정해놓고 나중에 한문을 끼워 넣으셨다고 하더라.
1984년 8월 29일에 태어났다. 외동이다.
나는 아주 오랫동안 내 얼굴을 보고 살아서 내 이미지에 그다지 객관성이 없는 것 같다. 자주 도도하고 차가워보인다는 말을 듣는데 그때마다 이해가 잘 안 되어서 친구들한테 묻는다. “내가 도도해 보여? 나 진짜 안 도도한데, 왜 그러지?”
짧은 숏컷 헤어스타일은 늘 자르고 싶은 생각이 있었는데 작품을 핑계로 자르게 됐다. 사실은 이거보다 좀 더 파격적으로 가려고 했다. 왼쪽 머리를 더 짧게 잘라서 시크하고 보이시하게. 어떤 외국분이 한 머리를 보고 사진 붙여놓고 자르고 있었는데 원장님이 여기까지가 좋겠다고 해서 멈춘 것이 이 상태다.
클래식 음악 연주회 다니는 것을 좋아해서 자주 다닌다. 실제로 가서 들으면 ‘힐링’이 되어서 CD로는 채워지지 않는 게 있다. 협주곡이나 솔로 중에 우열을 가리기는 그렇고, 너무 좋아하는 게 많다. 그리고 이 곡이 예전에는 별로였는데 되게 어느 순간 좋기도 하고 그때그때 좀 달라진다. 그림이나 혹은 영화도 그런 편이다. 그림 같은 경우, ‘인상파도 좋고… 에곤 쉴레도 좋은데’하면서 떠오르는 것들이 너무 많다.
미술에서 연기로 전향했을 땐 아버지가 굉장히 반대하셨다. 어머니도 반대하시고. 어머닌 늘 내가 하고 싶은 거 하게 해주시는 분이었는데 이렇게 말씀하시더라. “네가 하겠다면 반대는 안 할게. 근데 나는 내 딸이 안했으면 좋겠어”라고. 아버지는 1년 동안 나에게 말을 안했다. 아버지 앞에선 투명인간이 된 것 같았다.
처음으로 친구들과 여행을 가본 게 24살 때다. 어렸을 때부터 외박이 안돼서 늘 못 가다가 그때 처음으로 용기를 냈다. 홍콩 가기 이틀 전에 집에 통보를 했다. 되게 혼날 거라고 생각하고 이야기 했는데 처음엔 잔소리를 좀 하시다가, 나중엔 용돈까지 주시면서 잘 다녀오라고 하셨다. ‘아, 이럴 거였으면 좀 더 일찍 용기 좀 내볼 걸 그랬나?’ 했다. (웃음)
SBS <청담동 앨리스>에서 신인화의 목소리와 톤은 대본을 읽다 보니 자연스럽게 나온 목소리다. 어느 순간 내가 그렇게 읽고 있더라. 계획적으로 ‘이렇게 해야지’라고 한 건 아니었다. 글에 무언가 힘이 있는 것 같다.
인화같은 성격은 실제로 좀 없지 않나. (웃음) 그래서 더 익숙해 보이고 싶었다. 인화의 가장 큰 매력은 솔직함, 그리고 솔직함에서 오는 당당함이었는데 사실 실제로는 그렇게 솔직하게 이야기 하는 게 쉽지 않은 것 같다. 상대방의 기분도 배려해야 하고. 사람이 늘 당당할 순 없고 늘 여유로울 수도 없는 건데 인화는 그랬던 것 같다. 부러웠다.
<청담동 앨리스> 1회 세경의 상상장면에서의 코믹한 연기에 근영이가 “언니가 진짜 그럴 줄 몰랐다. 걸어가다가 너무 놀랐다”고 하더라. 처음엔 그렇게 찍을 줄 몰랐던 장면이었다. 가보니까 세팅 다 해놓으시고 촬영 큐 들어가기 0.1초 전에 톤을 그렇게 가자고 하셔서, ‘어떡하지? 한 번도 안 해봤는데!’ 싶었다. 그때 현장에서 사람들이 제일 많이 웃었던 것 같다.
내가 한 대사는 아니지만 극 중에서 명품을 입는 게 중요한 게 아니라, 좋은 소재에 센스 있는 구매가 중요하다는 이야기가 있다. 인화가 말한 안목과 처지도 같은 이야기라고 생각한다. 맛있는 음식을 만들려면 맛있는 음식을 먹어봐야 알지 않나. 옷도, 소재가 좋고 그런 걸 입어봐야 뭐가 좋은지를 알 수 있을 거고. 그런데 너무 슬픈 말이지만 소재가 좋고 디자인이 예쁘면 비싸지 않던가. 그런 이야기를 한 거다. 많은 분들이 얄밉긴 하지만 맞는 말이라고 하시더라.
어떤 역할이든 타당성이 있어야 연기를 할 수 있지 않나. 그래서 MBC <불굴의 며느리>에서 맡은 임지은에겐 사랑에 있어서는 아무것도 안 따지는 여자라는 인간적인 면모를 불어넣어줬다. 극 중에서 끊임없이 신애라 선배님하고 싸웠던 이유도 딱 하나였다. ‘세컨드’가 아니라 당당해지고 싶었고, 당당하게 사랑받는 여자이고 싶었던 거다.
실제의 나는 다른 사람한테 상처 주는 것을 제일 싫어한다. 만약 예를 들어, 어떤 사람을 사랑하게 됐는데 그 사람이 유부남인 걸 나중에 알게 됐다면 나는 그냥 혼자 아프고 말거다. 나 혼자 힘들고 마는 게 낫다.
<불굴의 며느리>에서 4:1로 싸운 신에서 나는 사실 머리채가 잡힌 채 웃고 있었다. (이)하늬가 내 머리채를 잡는 장면이었는데 내가 좀 가벼웠나보다. 잡고 흔드니까 내가 소파 위로 날았다. 너무 웃겨서 잡힌 머리가 아픈 줄도 몰랐다. 정신이 하나도 없었다. 날아가지고.
어렸을 때의 나는 사랑이 첫눈에 반하는 거라고 생각했던 것 같다. 누군가를 보면 내 인연이라는 걸 딱 알아볼 수 있을 것 같은. 영화를 너무 많이 봤나? (웃음) 그런데 지금은 그게 사랑에 대한 환상으로만 남아 있다. 내가 먼저 알아본다면 나는 고백할 수 있을까? 못 할 것 같다. 이런 소극적인 내가 확 변해서 먼저 다가가도록 만드는 누군가를 만났으면 좋겠다.
늦게 연기를 시작하면서 20대 초반의 풋풋한 역할은 못 하고 시작하는 게 좀 아쉽다. 24살 정도의 역할까지는 해봤는데, 그 전의 삶은 못 살아보는 것 아닌가. 나는 할 수 있을 것 같다고 생각이야 하지만, 그런 역에는 정말 20대 초반을 쓰시지. (웃음)
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